segunda-feira, 28 de março de 2011
Tatuagem feita a ferro quente
Esse é dos meus...
E Deus disse... "Todo homem tem que honrar o que tem no meio das calças".
A historia é a seguinte...
O cara tava com um uma marca de uma tatuagem anterior e resolveu fazer outra tatuagem por cima.
O fantastico foi a maneira que essa tatuagem foi feita. E de forma muito rápida também... rsrs...
domingo, 27 de março de 2011
Rogerio Ceni faz o seu gol de numero 100
Não tinha como ser melhor.
Tinha que ser em cima do corinthians.
sábado, 26 de março de 2011
Como mostrar ao mundo que você é um imbecil em menos de 1 minuto.
Estou com tanta pena que se eu estivesse filmando jogava a camera na cabeça dele depois da queda.
terça-feira, 22 de março de 2011
Como grampear a cabeça alheia
Vou fazer isso com @foxkillerdesign mas não vou remover o grampo.
hahahaha
segunda-feira, 21 de março de 2011
Globalização
Japonesa dançando arrocha...
Quando alguma criança quiser saber o que é globalização mostra-lhe este video.
Muito bom gosto e contribuição de @marrcoscosta e @flaviomedrado
-
Caros amigos, globalização não lembra nem um pouco ejaculção precoce, certo ?
Quando alguma criança quiser saber o que é globalização mostra-lhe este video.
Muito bom gosto e contribuição de @marrcoscosta e @flaviomedrado
-
Caros amigos, globalização não lembra nem um pouco ejaculção precoce, certo ?
Tsunami forma redemoinho na costa do Japão
De fato é uma cena muito triste de se ver.
Mostrar o redemoinho da IBOPE é claro.
Te fazer IMAGINAR "SERÁ QUE O BARCO FOI ENGOLIDO?". Vai te fazer ficar vidrado neste canal em busca de novas notícias sobre o barco que estava ali, ou se aquele redemoinho iria se transformar em um ralo que iria puxar o mundo inteiro pra dentro dele.
Me avise quem souber o paradeiro do barco.
É mais fácil ele estar pendurado na janela de algum prédio de cabeça pra baixo ou em cima de alguma casa do que ter descido naquele ralo ali.
Se este barco tivesse entrado naquele ralo, este ralo seria chamado de "O BURACO DO MUNDO" e todos nós iriamos ver imagens disso acontecendo.
Tudo pra vender miséria e faturar com a desgraça alheia.
Hoje em dia você liga a televisão e vê morte do inicio da manhã até o final da tarde.
Todos nós devemos sentir apenas por todas as pessoas que morreram e de por todas as outras que estão vivendo essa desgraça diária.
Mas de forma alguma pelo que esse bando de sensacionalistas vendem todos os dias.
Isso aconteceu a uma semana...
domingo, 20 de março de 2011
Um pra mim, um pra você... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira
carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas
penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
De repente um falou pro outro:
- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, a gente pega os que estão lá fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?
E continuaram a escutar:
- Um para mim, um para você.
De repente ouviram um dizer:
-Pronto, acabamos aqui dentro...
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorreeeee porraaaaa!!!!!
carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas
penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
De repente um falou pro outro:
- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, a gente pega os que estão lá fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?
E continuaram a escutar:
- Um para mim, um para você.
De repente ouviram um dizer:
-Pronto, acabamos aqui dentro...
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorreeeee porraaaaa!!!!!
Navio enfrenta onda gigantes
Agora coloca Lula ali dentro que eu quero ver ele dizer " É só uma marolinha... "
As desculpas mais esfarrapadas dada pelos bêbados
"Eu nao sabia que o suco tinha alcool"
"Eu tomei um caldo de cana"
"Num sei ele parô"
"Qual latinha? Latinha?"
"Eu nao machuquei alguem, simplesmente se machuquei"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Desculpa de Bêbado
" Sendo que na mesma semanaaaaaaaaaaaaaa um DEPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADO matou DUAAAAAAAAAAAAAS PESSOAS... "
Que cachaça da porra... hahaha
Asno - Muito boa essa !
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
O mecânico e o cardiologista
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Moral da História:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Moral da História:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."
Baiana vira estrela do strip virtual e chega a faturar R$ 15 mil por mês
Atenção punheteiros de plantão.
Naquelas noites frias de sexta que você fica em casa catando uma mulher pra sair mas nenhuma te quer, agora existe uma forma de você acabar com os seus problemas podendo pagar em até 18 vezes no cartão de crédito.
Ta pensando que é sacanagem ?
Né não é só ler abaixo.
Strip virtual pode ser dividido em até 18 vezes no cartão
Lili Webgata aceita todos os cartões de crédito e divide o valor em até 18 vezes. Para comprar os shows, basta acessar seu site e buscar a opção “shows na webcam” e clicar em “comprar”. “Tudo é feito pelo sistema Pague Seguro”, explica Lili. O passo seguinte é adicionar Lili no MSN e ela estará disponível para a performance.
A webgata em sua casa
Site http://liliwebgata.com/novosite/
contato@liliwebgata.com
MSN
liliwebgata6@liliwebgata.com
Preços
Os shows variam entre R$ 30 e R$ 75 com duração que vai de 10 a 25 minutos
-
Para ler a materia completa no site correio24horas clique aqui
sábado, 19 de março de 2011
É de doer na alma de qualquer um
Atenção mulheres não vejam isso.
Não é assim que se trata um OVO certo ?
Aprendendo a tomar vodka
Alguem se habilita a fazer o mesmo ?
Levo a camera e ainda pago a garrafa de vodka.
sexta-feira, 18 de março de 2011
Cobras são encontradas por funcionários dos Correios do Paraná
Imagine se essa moda pega ?
Eu vou começar a transportar perereca.
Os animais estavam numa caixa enviada dos Estados Unidos para uma cidade no interior do estado. Na casa do destinatário, havia outras cobras, jabutis, cágados, esquilo, jacarés empalhados e armas de caça.
Veja a materia com video clicando aqui
Eu vou começar a transportar perereca.
Os animais estavam numa caixa enviada dos Estados Unidos para uma cidade no interior do estado. Na casa do destinatário, havia outras cobras, jabutis, cágados, esquilo, jacarés empalhados e armas de caça.
Veja a materia com video clicando aqui
Discurso aberto de Barack Obama no Rio é cancelado
Tem coisas que não precisa nem ser um gênio pra saber.
#Fatos
1. Obama ja está na no Brasil
2. Ele deixou de trocou o local do discurso por um lugar fechado
3. Se acontecer algo não vai ser por uma bala perdida
Para ler a materia clique aqui
#Fatos
1. Obama ja está na no Brasil
2. Ele deixou de trocou o local do discurso por um lugar fechado
3. Se acontecer algo não vai ser por uma bala perdida
Para ler a materia clique aqui
quinta-feira, 17 de março de 2011
Quando o gato sai os ratos fazem a festa
Enquanto a patrôa saiu pra ir no mercado é hora de entrar na piscina.
Não importa o clima ou a temperatura da água é a sua unica oportunidade você TEM QUE ENTRAR.
Colaboração: @flaviomedrado
Charlie Sheen lança show em NY e ingressos esgotam em 18 minutos
Sexo, drogas e prostitutas... E você ainda me chama de alcolatra... Ah #MORREDIABO !
Top 25 gols da historia
Quem gosta bate palmas...
Em alguns momentos eu sou meio contra a ordem, mas vale a pena. Fenomenal !
Mata a mãe e xinga a imprensa (Youtrends Mix)
Eu não sou muito fã de videos musicais mas o #MORREDIABO aí ta sacanagem !
O video mais visto do youtube em 2010
O muito doido agora ja está colhendo os frutos disso.
Agora o video original.
Reginaldo Holyfield VS Todo-Duro (fora do ringue)
Holyfield:
"Na realidade eu só rô batê na boca"
"Vô batê na boca dele, vô acaba com a angustia de vida dele"
Todo-Duro
"Ele ficou lá de vacilo com os dentão dele HEHEHE com o espiitu de pôico, dele logo um café pequeno nele"
Quando a pipa do vovô não sobe mais...
Fenomenal foi a "dedada/patada" que ele deu no rabo da véa no final do video.
Guerra dos cursos de faculdade
Essa é mais velha que a posição de cagar, mas eu queria deixa-la registrada aqui.
Muito boa...
-
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'
O pessoal de Administração não deixou para menos:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'
A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É só podia!!!! )
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... se, no final das contas... nós precisamos sempre ensinar a comer!!!!
Muito boa...
-
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'
O pessoal de Administração não deixou para menos:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'
A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É só podia!!!! )
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... se, no final das contas... nós precisamos sempre ensinar a comer!!!!
E se Tom Jobim usasse windows...
É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal. O começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal formatado
PC Tools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu.
-
FANTÁSTICO !
Do blog: http://www.wagner.eti.br
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal. O começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal formatado
PC Tools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu.
-
FANTÁSTICO !
Do blog: http://www.wagner.eti.br
Desafio da bolacha
Se seu filho não quer comer.
Ensine-o a comer um pacote inteiro de bolachas de uma forma um tanto escrota.
Os novos ladrões
Peguei essa foto no facebook de um maluco aí.
Cristiano Bortolazzo o nome do cara.
Para dar os créditos vou colocar o texto que ele postou abaixo da foto.
Restaurante Arábia Vilaboim em São Paulo.
(DEVE TER MUITO RESTAURANTE FAZENDO ISSO)
Por isso que brasileiro não vai pra frente.
Tem sempre alguém querendo levar vantagem e arranjando jeito de roubar quem quer que seja.
Não sei como conseguem adulterar uma calculadora para tirar vantagem.
Vejam que coisa...
Quando vamos a um restaurante, na hora de conferir a conta, geralmente só contamos se bebemos X refrigerantes, X pratos, etc...
Mas... VOCÊ SOMA OS VALORES PRA SABER SE A CONTA ESTÁ CERTA???
Então, um desafio: pegue a sua calculadora e some ESTA conta anexa.
O que achou?
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